Por fin algo interesante

No podía detraerme a la curiosidad del tema puercoespín. Lamentablemente, internet, que es la fuente de donde bebo, no me da ninguna confianza, así que aquí quedan una serie de datos que no sé si son ciertos o no, pero sí curiosos:

Lo primero de todo, los puerco espines hembras están interesados en el sexo sólo de 8 a 12 horas en un año! Segundo, para cortejar a una hembra durante la corta sesión de apareamiento, un puerco espín macho se levanta sobre sus patas traseras, caminando como un pato hacia ella y entonces la rocía con un gran chorro de orina desde casi 2 metros de lejos y la empapa posiblemente por amor de pies a cabeza!
Si la hembra no se ha impresionado, gritará y se sacudirá quitándose la orina. Pero si ella dispuesta, levantará sobre sus patas traseras para exponer su vientre y dejará que el macho la monte desde detrás (esta es la única posición segura para los puerco espines!). Una vez que empieza el apareamiento, la hembra es insaciable: ella fuerza al macho a aparearse muchas veces hasta que él se queda exhausto. Si se cansa muy rápido, ella lo dejará por otro macho!

Fuente: http://fraann.wordpress.com/2008/08/06/los-30-habitos-de-apareamiento-animal-mas-extranos/

Otros datos estúpidos:

En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien
Fuente:

http://www.taringa.net/posts/info/1777968/las-locas-leyes-sexuales-del-mundo-moderno.html


Los puercoespines macho orinan sobre la hembra antes de la cópula
Nº 136 Fuente: http://www2.ing.puc.cl/~jjbarana/datos/animales.html
http://www.educared.edu.pe/estudiantes/datos.asp?id=2


Conclusión: Lamentablemente, hagas lo que hagas, te recordarán por una anécdota. A nadie le importa que se uno de los mayores roedores del mundo, que haya dos especies, una europea, asiática africana y otra americana. Esta última de roedores trepadores... Todo lo que recordaremos en unos días es que practican lluvia dorada en sus relaciones...

Escáneres humanos

Hay dos o tres personas (aparte de mi madre claro) que tienen la facultad de interpretar mi mirada, mi silencio, el estado de ánimo, de desnudarme por dentro. Pero además aunque intente cerrarme como un erizo. (Un tema pendiente, que me genera dudas por semejanza es la copulación de los puercoespines). Volviendo al asunto. Aplicando criterios racionales, sólo encuentro estas posibilidades: a.- Soy demasiado transparente. (Léase pardillo) b.- Tienen una percepción extrasensorial ultra desarrollada. c.- Las dos propuestas anteriores son correctas. Además tienen el don de una llamada, un mensaje una palabra, en el momento preciso. En cualquier caso me siento atravesado por escáneres humanos, y aunque la sensación no es desagradable, sino todo lo contrario, lo que más me molesta es que esta facultad no es reversible.Y por mucho que lo intento, se me escapan ocultos siempre sus sentimientos y/o pensamientos.

Tráfico y discusiones

Hace poco –ayer sin ir más lejos- casi tuve una discusión de tráfico en la Carretera de La Coruña. Una estupidez. Un chulo dando largas que venía a 160 entrando a Madrid. Yo estaba adelantando al vehículo y claro, mi coche no puede sublimarse como el alcanfor.

Recordé entonces algo similar, en el que otro listo se quería colar y ahorrarse la cola donde los estúpidos mortales aguardábamos. Iba acompañando y me enfurecí lo suficiente como para avergonzarme en estos momentos. (Aunque la razón y el sentido común me asistía ). Así que decidí dejarlo pasar que bastante tenía el tipo con aguantarse a sí mismo. Como decía mi abuela, en el pecado lleva la penitencia.

Experiencias singulares

No entra entre mis propósitos, y sé que debiera, ser tan gruñón. Pero es que es inevitable. Éste es mi último breve inventario de enfados:

1.- En una entrevista de trabajo a la que asistí, para una empresa estatal, ofrecen un contrato mercantil, de falso autónomo en contra de la normativa vigente.

2.- Mi compañía de internete, que se dedica a móviles, tv, últimas tecnologías, sólo admite quejas por correo postal.

3.- Raimundo, un individuo gitano que se dedica a “ser vigilante de seguridad” me llama y el otro día me abordó para ofrecer sus servicios para nuestra empresa. Por supuesto, en la obra ya se ofreció y le rechazaron. En la obra ya ha habido un robo. No mola nada

4.- Aun queda para fin de mes y mi cuenta corriente está tiritando...

5.- Algun@s amigos míos lo pasan mal por ser honestos y decentes en su trabajo porque hay impresentables que no hacen correctamente el suyo.

6.- Creo que estamos organizados de la siguiente manera 14258 golfos por cada 1.259.549 estúpidos, y yo estoy en el grupo de los segundos...

Suma y sigue.

PROPÓSITOS

EATING: Disfrutar, seguir cocinando pero sin ser tan glotón. (A ver si puede ser, cosas sanas) Masticar y no tragar a lo bruto, que diría mi madre.

DRINKING: No dejarlo bajo ningún concepto. El cuerpo es una máquina que hay que engrasar y cuyos límites están mucho más allá de lo que nosotros cosideramos como posible. Así que por lo menos un par de días de cañas entre-semana. Salir algo de copas, que me estoy abandonando.

SPORTING: de Gijón. Por lo menos un par de días a la semana algo de deporte más el fútbol de los domingos. Estirar y no volverme a romper ( De momento, se va cumpliendo) Correr la próxima san silvestrestalone.

LOVING: No cargarla tan sistemáticamente. Parezco el Barsa pero al contrario . Centrarme un poquito, que voy teniendo una edad...

WORKING: Virgencita que me quede como estoy.... a ver si ahorro un poquito...

BLOGGING: Algo regular, sin prisa pero sin pausa, unas 8 entradas mensuales, 96 anuales. Ya voy mal. A ver si por lo menos mejoro mi dicción.

CULTURING: Por lo menos un barniz de sensibilidad una vez al mes, ya sea exposición, teatro, museo... (Voy cumpliendo gracias a las vacaiones Rembrandt, Mayumaná si eso es cultura, La Vanguardia 1914 en Casa de Las Alhajas, Reina Sofía...). Al menos un libro al mes.

PHONING: Dejarme toda la pasta que sea necesaria en teléfono para no perder contactos y mandar más correos electrónicos a mis amigos. Pocas cosas hay más tristes y reales que perder gente que quieres por desidias de este tipo

THINKING: Crecer por dentro. Al menos dos momentos a la semana de reflexión/meditación/no pensar/rezar para dedicarlos a ser, no a hacer. Ya voy mal.

LIVING: Conocer gente interesante, que me dé nuevas ideas. Disfrutar e intentar levantarse con una sonrisa. A pesar de ser un gruñón.

TRAVELLING: Estoy sin liquidez... o sin un euro que viene a ser lo mismo.... Pero aunque sea a Soria, abrir un poquito el ciruelo a otra realidad. Yo es que tenía que haber sido pastor de la Mesta. Abierto a que cualquiera que lea esto, me invite a su casa. O a casa de un amigo de un amigo. Soy muy apañado, me como todo, digo que está bueno, no rompo nada.... Además soy buena persona, nada de psicópata en internet.

ENGLISIHING: Practicar un poco (escuchar series, radio vaughan, leer), por si hay que irse por ahí a repartir tarjetas de 2 copas por 9 euros y te invito a un chupito.

FIENDSHIPING: Lo mejor de mí son mis amig@s. Normalmente, me aprovecho de ellos, así que a ver si se puede invertir esta tendencia y estar ahí para escucharles y así darles una sorpesa. Estar un poco más pendiente.

FORGETING: Los dioses me castigaron como a algunos pobres griegos con una memoria de pez... Qué tal si apuntamos las cosas en un cuaderno, agenda o similar y no en papelitos que luego tiramos?

De todo hay en la viña del Señor

Recientemente, en un vagón de tren, me senté frente a un chicho moreno . Por azares del destino y del aburrimiento, comenzamos a charlar. Acababa de terminar psicología. No quería hacer ni el PIR, ni psicología clínica ni laboral, nada de eso. Quería dedicarse a la seguridad vial desde el punto de vista de su profesión. Desde luego el nicho de mercado es reducido, pero los candidatos, son tan escasos, que seguro que triunfa.

Hoy por tercera vez, a eso de las 9 15 de la mañana me he encotrado un tipo singular. Se dedica a tirar colillas por el ojo de una alcantarilla. Corrijo, una colilla. Y no se mueve hasta que acierta. La primera vez extaña, pero luego crea adicción.Lo más impresionante es que acierta bastante más de lo que parece.

Al maestro Rafel Gómez Ortega, "El Gallo" le presentaron una vez en una corrida a Ortega y Gasset. Cuando le dijeron que era un eminente filósofo, preguntó qué diantre era aquello. "Un hombre que se dedica a pensar". Mirándolo fijamente, meneó la cabeza y dijo "Hay gente pa´to". Pues así me quedo yo.

Nota: Esta anécdota también se cuenta con el matador Rafael Guerra "Guerrita" pero a mí me gusta mas con "El Gallo"

Vuelta al cole

No, el tsunami económico no ha podido –aún- conmigo y colateralmente con el blog. Tan sólo han sido unas vacaciones laborales blog e internet incluido.

Muchas cosas que contar y pocas ganas de hacerlo, francamente. La molicie y la acedía van ganando la batalla a la diligencia y fuerza de voluntad.

La vuelta al cole me produce cierta pesadumbre. De hecho cuando era pequeño –porque yo también fui un cruel infante en algún momento del siglo pasado- odiaba a los niños sonrientes –hipócritas o inconscientes- que abogaban por comprar material escolar y volver ufanos al centro escolar. En mis adentros les condenaba como a Sísifo o Ixión a volver eternamente a la escuela sin dejar de sonreír.

Se ha confirmado que sigo siendo un sentimental... Creo que voy a empezar otro blog....